◎ 猫ノ眼 ◎

+++++++++++++++++
〔猫の瞳孔は明暗によって
大きさが変わることから〕
物事がめまぐるしく変わる
ことのたとえ。



三省堂提供「大辞林 第二版」より
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だめだ。


以下暗いのでなるべく読まないで下さい。


































また始まった。
この空気が。
せっかく買ったベーグルも食べる気がしない。

自分が本当に何をしたいのか。
そもそも本当にやりたいことなんてあるのか。
どうしてもやりたいとかそういうものが分からなくなりました。

前から興味関心が全体的にうっすい子でしたが、いつまでたっても変わらない。

かといって楽して生きたいのかと聞かれればそれは違う。と思う。わからん。

じゃあ生きたくないのか。いや、多分それも違うはず。死ぬのはどうかと思うし。
死ぬとなったらいろいろ準備が大変だ。
薄い本とか捨てなきゃならんし、はずかしいポエム(爆)とかもし部屋の隅で発見したら滅却しなくちゃいけないし、親にきっと怒られるけど実家のPCはぶっ壊しておかないとデータが怖い。
サーバーに上がっているデータはもう諦めるしかないけどサーバーからは下ろしておかなくちゃいけないし。
不安要素は全部つぶしてからじゃないと安心して死ねない。

そういうのやるのはめんどい。

なんだ、めんどいのかつまり。
どうなんだ?
もうわからん。

一応クリエイティブ関係?らしいこの業界にいるから余計に自分のやりたいことが明確にならない自分が苦しいのだと思うけど、実際本当にそうなのかどうかはわからない。

もっと広い世界を知った方がいいのか。
お金ためて世界旅行とか行くべきか??

自分が何をしたいのか。
その場しのぎではいくらでもいえるけど、本当は何をやりたいのか。
って言うより何をやっていきたいのかと聞かれたらどうしていいかわからない。
何をやるにしても、スキルも才能も体力も無いんだから使えるものなんて「やる気」しか無いじゃないか。


なのにやる気を見出せず、やる気なんて持ったこともなく、ただ何となく生きてきた人にしてみればこれは結構苦痛では無いだろうか。


何も出来ないんだったら何もしなくていいという世界だったらそういう人は楽になるのかと考えればそれはきっとそうではない。

何も出来ない故に何もしていない自分に対して自己嫌悪に陥るだろう。

じゃあ何かすればいいじゃないかと言われればそれまでだが、そこで振り出しに戻るのだ。

やる気も体力も気力も才能も技術も無い状態で何が出来るのか。


やる気を出したところでそれが本当に自分の中にあるやる気なのか判断が付かず、それにばかり頼っているうちにいつのまにかその無理矢理だしたやる気はやはりその場しのぎでしかなかったらしく消えてしまっている。

頼っていたものが消えてしまってまた何もなくなる。


こんな状況を誰かに相談したところで自分の中で既に答えとおぼしきものが見えているのだから無意味なことだ。
ただ相手の時間を無駄に使ってしまうだけなのである。

一人で抱え込んでも誰かに相談してもどうしようもないと分かっていることをあえて誰かに相談しようとは思えない。


結局ほら、また何がしたいのかよくわからん。


こんなことを悩むためにあの会社に入ったのかとかそんなことを考えられるようなお偉い立場ではない。
今のまま会社にいても多分この気持ちはずっと続くだろうけど、それだけが理由で会社を辞めることは出来ない。
それはあまりにも社会人らしくない。
まあ、はなっから社会人失格ですがね。



あぁ、そういえば撮影の方が今のとこ全部だめだったという事実がちょっと響いているのかもしれない。
でもそれは予想の範囲だったし、ツテで入るなんてナメた真似は正直自分でもどうかと思っていたのでちょうどいいと思う。
それでその道を諦めたとしたら撮影への興味はその程度だったので。まあそれだけの話だ。
あの時趣味を見つけたのか、職を見つけたのか今となってはもうよくわからん。
って言うかもう現状含めてよくわからん。

わからんが何も考える気が起きない。

そう言えば友人や後輩の愚痴をたくさん聞いてみたが、みんな悩みは人それぞれで、自分の持ってるこの状況はかなり甘いのだと思った。
誰かにまじめな顔して話してみるなんてバカげたことだとすら思った。

もういいや。
疲れた。



あ、そうそう。
そういえばこないだ鬱度チェックとかネットでやってみた。
いくつかの質問を読んで選択肢を選んでいくやりかたなのだが、ああいうのって自分の心にあった選択項目が無いことが多々あったのですが、それなりに信用できるものなんですかね。


自分の中で質問を読んでいてよく出てきた答え(選択肢には無い)は「どうでもいい」「よくわからない」だったのですが、これはもしかしたらそもそもそういうチェックとかすることすら無理みたいな…。
あっははは。






そうそう、最近ちょくちょく自分はいてもいなくてもいいんだな。と実感します。
そう思っている最近は家で一人でいるときが一番落ち着く。
他者が周りにいて、自分が一人でいる空間も好きですが、自分と自分の好きな世界しか無い自分の部屋が最近一番落ち着くんです。
マンガや小説を読んでるときが特に落ち着きます。
あと寝てるとき。

いつまでも頭はすっきりしないのに、マンガや小説を読んでいるときだけはその世界にいけるので頭がすっきりするのです。

なんだ、現実逃避か…☆

と物凄く単純な回答が頭の中ではじき出されましたが、そんな状況に甘んじている自分は結構幸せです。

これでもっと自分の中の状況が悪化して、マンガや小説の世界にまでソイツがやってきてしまったらもういよいよ無理矢理にでも記憶喪失にでもなるか、病院にいかないといけないのかなあ…と思います。

何度も言いますが、死ぬのはめんどいし痛いし怖いし嫌です。

いや、痛いかどうかはわからんけど。
って言うかあれですよね。

死んだ後死体が残るのが嫌ですよね。

だから死ぬとかよりは消えたい。
消えたい…………消滅願望?そんな言葉があるなら多分それに近いかな…。


あーだるい。

それにしてもだるい。

20時まで暇です。

20時になったら、何となく私のこれからの身の振り方についてお話する時間を作ってくださるそうです。会社の人が。
ありがたいことですね。


| 不快文警報発令 | 16:51 | comments(1) | - |
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| - | 16:51 | - | - |
バカ!!!


あんたがいなくてもいいなんて思ったこと一回もないぞ!

あたしにとってどれだけの存在だったか、知らないだろうけど、いくらなんでもあの存在を馬鹿にするのは許さないよ!



そりゃ一友達の意見でどうこうなるような問題じゃないだろうけど、けど、涙が出てきたよバカ!もう小説家でも志せばいいじゃないか。
| 空藍 | 2006/04/06 7:01 PM |










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